В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.
Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику: - Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!
— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов. — Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели! — Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?
На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я вас здесь часто вижу... — Да, я сюда езжу уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы? — Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.
Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов. Продавец, завидев Абрама, радостно говорит: — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене: — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.
— Клюёт? — Да... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я п%%дабол. Них%я я не наловил. *выбрасывает пустое ведро*
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления: — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. — Ты где вчера сети поставил?!! — Где ты вчера грёб — там я и ставил...
— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось? — Он каждый день ходит рыбачить. — Разве от этого так худеют? — Конечно. Он ест только то, что поймает.
В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.
Мальчик снаряды нашёл у колодца. Вместо колодца нынче болотце.
*****
– Витёк, а что такое SPA? – Это как СТО, только для женщин. Из сериала "Порох и дробь".
*****
– Как выступает американская команда на Олимпиаде? – Отлично! Две очные встречи с нашими атлетами – два терапевтических исключения – выиграны две золотые медали!