Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

- Мам!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
- ...Этого тоже не делай.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?

— Смените мне имя, фамилию и отчество!
— А как вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

У меня дома живут два иностранца: кошка японка Кудасука и кот китаец Хулимяу.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?".

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!