Комментарии к анекдоту:
- 26.10.2017 23:18Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 665 0
Сожгла калории
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
3 |
— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!
2 |
16+ 3752 1
Бессонница
Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...
10 |
— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!
2 |
На одесском рынке:
– Купите своей супруге розы!
– У меня нет супруги.
– Тогда своей даме!
– Но у меня нет дамы…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
– Купите своей супруге розы!
– У меня нет супруги.
– Тогда своей даме!
– Но у меня нет дамы…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…
— Софа, это врачи…
6 |
16+ 2124 0
Пожилой еврей на приёме у уролога
Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
4 |
16+ 780 0
Голосом до экстаза...
— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?
6 |
16+ 2039 0
Когда лучше жениться
— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
4 |
— Сонечка, у Вас машина на ходу?
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..
1 |
16+ 1176 0
Совет относительно женщин
— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
4 |
1017 1
Вовсе не толстая...
— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
7744 0
Мамин совет
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
13 |
— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.
4 |
На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
- Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
- Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
- Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
- Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
8 |
Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
1 |
2560 0
Хорошая химчистка
— Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
7 |
— Ой, Роза Абрамовна, вы такая умная женщина!
— Я таки не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Я таки не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
4 |
— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!
— Надевать.
— Спасибо, ребе!
10 |
Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
3 |
- Случайные анекдоты
***** Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
– Что ты плачешь?
– Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
– Это твой топор?
– Нет, это не мой топор, – ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
– Может, это твой топор?
– Нет, и это не мой топор, – отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
– Да, это мой топор, – обрадовался дровосек.
– Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, – сказал Господь,
– возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
– Что ты плачешь?
– Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
– Это твоя жена?
– Да, это моя жена, – радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
– Ты солгал мне, как же так?
– Видишь ли, о Господи, – ответил дровосек, – тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.***** Пригласил на охоту олимпийского чемпиона по трапу. Так вся дичь сбежалась за автографом, никого подстрелить не успели!***** Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.***** Добавить комментарий к анекдоту: