В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.
Комментарии к анекдоту:
25.03.2024 00:00
Гость
Всем циклоподам пройти к третьему выходу, звездолёт на Татуин вылетает через час...
Объявление на двери местного сельского ДК: "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
Новости Санкт-Петербурга: "Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан". Комментарий одного из пользователей: — Ну что же, вот и начался сезон отпусков!
Как-то у китайского туриста спросили: - Как вам столица нашей родины - Москва? - Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.
Предупреждающая надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка». По этому объявлению приходит Рабинович. — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете? — Нет. — Так что же вы пришли? — Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.
Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него: — Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Ким сейчас дома, я его жена.
Работал пилотом в Южной Корее. Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает: — Командир, ты женат? — Да. — А тебя тоже жена бьёт по утрам?
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку». — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха. Швед потребовал нового вина в том же бокале. Британец потребовал новое вино в новом бокале. Финн вынул муху из стакана и выпил вино. Русский выпил вино с мухой. Китаец съел муху и оставил вино. Еврей вынул муху и продал её китайцу. Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха. Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки. Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания. Шотландец выловил муху и заорал: «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец: — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки. Француз: — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения. После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка: — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».