Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

Прилетают хирург и анестезиолог в другой город на конференцию, селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург между делом знакомится с прекрасной дамой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает её, ласкает, щупает, ходит вокруг, но ничего не может... В панике вызывает анестезиолога. Приезжает анестезиолог, стучит в дверь.
— Что тебе, б***ь, надо?
— Не могу без анестезиолога начать...

Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, а вскоре научатся менять ему и крышу…

Врач говорит пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
- Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Казах в ответ:
- Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

Блондинка, после длительной подготовки к медицинской операции, в назначенный день ложится в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!