Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку: — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!
Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья. — Привет, Саня, ты чего такой счастливый? — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться. — А счастливый то что ? — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели. — И ? — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял. — Всё равно не понимаю. — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.
Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает: — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой? Муж призадумавшись на секунду: — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая. — А вон с той? — Продолжает жена. — ...Не скажу. — Отвечает муж. — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена. — Эту — нет!
Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь. Жена сердито говорит: — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге. Рядом с их домом был колодец. — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь. — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь. Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь. Жена недовольно: — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди! Муж: — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу: — Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день. Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной: — Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?
Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит: — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду. В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается. Муж: — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась? Жена ему: — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа. - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама! Муж спокойно отвечает: - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос: "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...". После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.
Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит. - Вась, ты чего проснулся? - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать. И с хитростью, так на меня поглядывает. Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу: - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку. Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.