Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Изя жалуется судье, что Хаим угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

- Изя, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совершенно нет родственников?!..

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

- Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
- Софа, ты шо, из крематория звонишь?
- Размечтался, из салона красоты, естественно.

После осмотра врач говорит:
— С вас сто долларов.
Изя начинает ныть:
— Доктор, я таки бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Изя (с гордостью):
— Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

- Абрам, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор:
- А когда вы в последний раз занимались любовью?
- О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
- Ой, а кто это?..

- Абрам, как мы с тобой домой поедем?
- Сонечка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллейбус".

Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
— Ну шо же вы делаете?
— Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.

На фронте Абрам пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

- Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
- Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Help me, а-а-а, help me!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

— Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу!
— Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.