— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.
Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
Старый еврей, владевший антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять себе помощника и подал объявление в местной газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил: — Что это? — Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! – ответил молодой человек. — Верно, – кивнул антиквар. — Завтра таки жду тебя в своей антикварной лавке.
Один еврей встречает другого. — Абрам, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Умер пожилой и очень богатый еврей. Все его родственники собралась в кабинете у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус зачитывает: — Я, Левинсон Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои денежные накопления потратил ещё задолго до смерти...
К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные. Командир вызывает Рабиновича и говорит: — Иди, на тебя вся надежда. На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект. Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает: — Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай! — Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...