Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит: — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке. Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит: — Доктор! Что с ним не так!? Доктор говорит: — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит. Женщина непонимающе: — Гермафродит? А как это!? Доктор отвечает: — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты. Женщина вздыхает с облегчением: — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов. Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии. А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?... Он стоял у окна и молчал... — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом!
— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания? — Да. Мне срочно необходима женщина для интима. — И только? — И только женщина. Это принципиальная позиция.
Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…
— У вас, в Иваново, изнасилования часто происходят? — Конечно происходят. Именно по этой причине, мужчины у нас и стараются лишний раз, вечером на улицу не выходить.
Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса. Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.
— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил… — И чего же в нём было такого реалистичного? — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.
А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то пристрелил.
*****
Кто как напивается: Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофёр – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Голубой – в жопу. А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво.
*****
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино–водочный отдел.