Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов: — Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть? — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь. — Типа надул, покурил, отвернулся спать? — Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло... — Почему? — Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
*****
– А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, – в рай или ад? – Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании. Фаина Раневская
*****
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там все за деньги.