Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки. Девушка глядя на это, говорит: — Вы, должно быть, дантист. Парень, сильно удивившись, говорит: — Да, но как ты это поняла? — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки. Слово за слово и они начинают заниматься любовью. После того, как всё было закончено, девушка говорит: — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог. Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит: — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла? Девушка отвечает: — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!
— Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Сара! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!
Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее. Огурец говорит: — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят! Маринованный огурец смеётся и говорит: — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают! Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство. — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…
Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться. Потягивая Ламбруско, итальянец говорит: — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута! Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит: — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!! Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит: — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
Учительница в православной школе: — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама. Вовочка: — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!
Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала: "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!" Мои глаза загорелись, и я подумал: "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!" Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе. Потом она сказала: "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке. Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё: "Что всё это значит?" Она объяснила: "Таймер на плите сломался."
Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал: - О Господи неет!!! Спустя секундную паузу он добавил: - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели. Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
В постели лежат он и она. Она спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы? Он: - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал. Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё: - Дорогая, что с тобой!? Девушка рыдая: - Лучше бы ты много писал!...
– Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? – В "Спортмастере".
*****
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».