В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...
Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня: - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны? Парень успокаивая девушку: - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно. - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе! - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому: - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был! Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит. Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни. Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера: - А, как же я его теперь догоню!!? Мастер: - Над ямой вставай!
Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит: — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни. Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик. Оказавшись перед Богом, вопрошает: — А как же те 50 лет, что ты мне обещал? Бог: — Ой, кажется я тебя не узнал.
Старый советский анекдот. — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса? — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю? — Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: — Закурить есть? — Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: — Таня??? — Папа??? — Таня, ты куришь?
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: — Пойди, взвесь. Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: — Кило семьдесят без костей.
75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась. Она выслушала его и говорит: — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию! Так что на следующий день, у неё уже установлена ручка, и все прекрасно работает. Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает. Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить. Она говорит: — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка. Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает: — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
— У тебя лицо красное как жопа павиана... — Что ты сказал?!! — Я говорю, куртка у тебя классная. — Нет, ты сказал про мое лицо. — Ну, лицо у тебя круглое. — Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана! — А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Включаю утром телевизор и охреневаю. Дикторы в чёрном, оркестр играет траурную музыку... Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.
*****
– Иван–дурак, ты куда? – В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той стало быть и женюсь. – А боеголовку-то нафига прикрутил? – Не хочу жениться.