Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.
Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb". Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".
Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.
Мальчик играет в железную дорогу: — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает – пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам... Мама: — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом. Спустя два часа: — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!
Маньяк: — Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой. Она со слезами на глазах: — Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры... Маньяк (снимая маску): — Ксенофонтова, ты ли это?
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери: — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста. — Как? Просто считал до ста? — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
Беседа двух молодых мам: - Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться. - Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом. Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет: — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт? — Идёт... — Робко ответил брат. Наступило время завтрака и мать интересуется у них: — И так, дети что вы будете есть на завтрак? Старший брат: — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас. В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату. — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего. — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?