Фима говорит о своей паштетной: — Отбоя нет от посетителей! — Фима, и из чего же твой паштет? — Как из чего? Из рябчиков. — И где ты берёшь столько рябчиков? — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину. — И в какой пропорции? — Один к одному. Один рябчик — один бык.
К Хаиму в дверь постучал соседский мальчик: — Хаим Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Сёма. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Абрам, но почему ты стучишь ногой? — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
Пишу сообщение подруге - блондинке: - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? В ответ приходит смс: - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин. Жена кричит с кухни: — Абрам, мне нести курицу? — Подожди Сара, гости доедают хлеб! Проходит 5 минут, Абрам кричит: — Жена, неси курицу, гости доели! Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили: - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь? Хаим улыбнулся и сказал: - Навар!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода! — Ты Изя чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.
Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит: - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа. На что официант начинает отнекиваться и говорит: - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее… - Нет, я настаиваю,… попробуйте. - Ну, Абрам Семён… - Никакие отказы не принимаются,… ешьте! - Ну, хорошо…. Так, а где ложка? - О!
Стандартный двор в Одессе. Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра. На следующий день та же мама кричит: — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
— Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь? — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…
— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку! — Спасибо, я уже парочку съела. — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
Тетя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Сёма! У тебя опять во рту скучно?
– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи? – На кухню... – Мы ж с тобой на диете... – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду... – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!