Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге: — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру? — Да, это настоящая сказка про фею. — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит: — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения? Поднимается самый продвинутый, говорит: — Давайте его отправим на лечение. Председатель говорит: — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения? Кто-то говорит: — Давайте его лишим квартальной премии. Председатель говорит: — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше! Кто-то говорит: — Давайте морду ему набьём! — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя! Тянется рука, говорит: — Давайте его изнасилуем! Председатель разводит руками: — Вы что, с ума посходили? Что за предложение? Тянется вторая рука и говорит: — А давайте изнасилуем тракториста? Председатель говорит: — Почему тракториста? Ему в ответ: — Так у нас их двое!
Анекдот из 80-х: Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло...
Советские времена. Колхозное собрание. Награждение лучших доярок. Председатель: — Награждается доярка Людмила почётной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор! Громкие аплодисменты. Председатель: — Награждается доярка Люба почётной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос! Громкие аплодисменты. Председатель: — Награждается доярка Танюха почётной грамотой за третье место и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс! Молчание в зале. Дед Макар: — Так ей, старой ш@л@ве, и надо!
Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.