Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.05.2021  Бизнес тренер, работа, цель, Старания, лексика, мат, усилия, совет, результат
  • Подпись к картинке:
    — Многие люди забывают, что помимо визуализации своих целей, нужно ещё и #бошить. — Ребята, это не настоящий бизнес-тренер, он пытается нас н##бать, расходимся.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.05.2021 00:00
    Гость
    Цель и путь к ней... Путь важнее цели.
Реклама
Похожие материалы:
    После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
    Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.
    Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
    — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
    Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
    Человеческий мозг:
    — Делать короткие перерывы ради эффективности.
    — Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...
    - Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
    - Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!
    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
    - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    В школе учительница отчитывает Вовочку:
    - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
    Вовочка с уверенностью:
    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
    Ёб@ные ублюдки!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1891  Комментарии к анекдоту 0

    Причина

    — Ты почему на работу не пришел?
    — Я еб**улся...
    — Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
    — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
    Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
    — Ах...еть...! Да ну на х...й!
    Женщина делает ему замечание:
    — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
    — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
    Женщина:
    — Ах...еть!
    Мужик:
    — И все негры!
    Весь автобус:
    — Да ну на х...й!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отправили меня по работе в командировку. И не куда-нибудь, а в Канаду! Что ж, мифы о той или иной стране из сознания обывателя вытравить фактически невозможно: иностранец, приезжающий в Россию, ждёт, что у нас тут медведи по улицам ходят, а русский мужик всё время пьёт водку и играет на балалайке. Ну а я, отправляясь в Канаду, был уверен, что там очень холодно и безлюдно. Потому собирался, как в экспедицию на Северный полюс. По приезде же оказалось, что на самом деле погода в Канаде куда гуманней привычной мне питерской, да и с людьми всё хорошо. А чтобы вы поняли, насколько хорошо, я вам сейчас такую историю расскажу...
    Компания сняла мне квартиру в обычной многоэтажке. С соседями постепенно познакомился. И вот как-то сижу дома вечером, вдруг звонок в дверь. Открываю – стоит сосед сверху, в руках упаковка пива.
    – Привет, – говорит. – Тут такое дело – я купил дрель и решил затеять небольшой ремонт. Так что ближайшую неделю будет немного шумновато. Поэтому я заранее прошу прощения и вот – пива тебе принёс, чтобы ты на меня не злился!..
    И вот стою я, смотрю на него и думаю: это ж сколько бы я на пиве сэкономил, если бы мой сосед по питерской новостройке приносил мне по упаковке пива за каждую неделю своего семилетнего ремонта?.. В общем, всем правильных соседей, ребята!
    *****
    Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчинённые на работе его не любят и это ещё мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
    – Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
    Приятель:
    – Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
    *****
    Сорокалетний Николай из села Орлиное гнездо спрашивает нашу психологическую службу по работе с населением: с какого возраста можно гулять с девочкой? Отвечаем: с девочкой можно гулять с любого возраста. Но нужно обязательно надевать девочке шапочку на голову в холодную погоду, чтобы девочка не простудилась.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz