Приходит Абрам к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать? – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес! — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит? — Конечно, ребе! — Ну и хорошо. Не снимай!
Что-то подсказывает мне, что самое главное в любых отношениях, это просто найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое? - А вы со спутницей здесь? - Да. - Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол? - Да, это она. - … Закажите лучше водки…
Если вы почувствовали у себя на душе тоску, или у вас просто плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Мать говорит дочери: — Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров. Женщина спросила у него: — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными? На что сосед, ей спокойно ответил: — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного! Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют. Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину: — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными? — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.
Абрам общается с Моисеем: — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему это «обязательно»? — Иначе таки он попросит у меня.
Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту: — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
— Братан, ты хорошо разбираешься в науке? — Да, ты можешь спросить меня о чём угодно. — Что такое - H20 + H20 ? — H40. Братан это было легко. — Спасибо!
— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски". — Хм.. И что это за принцип такой? — Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".
- Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал? - Конечно же есть. - И как этого добиться? - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
- Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера? - Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.
– Пошли пересчитаем ему рёбра. – Но это и так известно, 12 пар. – Вытрясем из него дух. – Дух — это нечто нематериальное, его нельзя вытрясти. – Гангстер ты так себе.
*****
– Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? – У гостей от майонеза лицо щиплет.