Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!".
Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один: - Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником. - Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет? - Нет. Постоянно денег на еду не хватает.
— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна. — С чего вы это решили? — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш всё шажрут!
— Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!
У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит: - Ребе, куры дохнут, что делать? - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину. - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло. - Жаль, а у меня еще столько идей было.
Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошёл к Абраму. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает: - А у вас сегодня Сара из Одессы работает? - Да, она сегодня принимает. - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу. - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг… - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет… Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные. Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные. Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама: - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже? Абрам: - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы? Сара: - Да, конечно же, помню! Абрам: - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит: — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету? На что Абрам ответил: — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.