Комментарии к анекдоту:
- 21.07.2019 08:13Гость
- 22.06.2020 08:40 1Сектор Газа
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.
Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!
— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!
2 |
1 |
— Лен, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
— Алкашом?
1 |
Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
4 |
260 0
Домашняя еда
1 |
16+ 114 1
Хочу чего-то не знаю чего
1 |
Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1 |
2162 0
Серьёзно поговорила
— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
3 |
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
1 |
1306 0
Испытатель
Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
4 |
148 1
Мечты сбываются
1 |
173 0
Зависимость
— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— у алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.
— у алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.
1 |
- Случайные анекдоты
***** Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
– Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
– Скоро. Доктор других деток пока лечит.
– Других деток покалечит и мы пойдём?***** Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
– А чем тут стереть?
– Тряпочкой попробуй!***** – Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
– Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
– Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено – через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.***** Добавить комментарий к анекдоту: