От деда исходил аромат дорогого Вольтарен геля, а не какого то там Долгит в желтой упаковке. Аромат был густым, значит дед мазал себя жирно, щедро, не экономя... Надо брать в ухажёры деда, подумала я, пенсия у деда точно хорошая.
Комментарии к анекдоту:
20.02.2023 00:00
Гость
Тот самый момент, когда стоимость лекарств растёт день ото дня...
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда Вы у нас были? - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу: "Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...
Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!
Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит: — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина? — Короче, записывай номер домофона...
Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.