Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2310   0

Божье спасение

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
 15.06.2017  спасение, притча, Не спас, Вера, Религия, Всевышний, смерть, бог, надежда, Разочарование, проверка
Реклама
Похожие материалы:
    Едут в одном купе ксендз и раввин.
    Ксендз говорит раввину:
    — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
    — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
    — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
    — А дальше?
    — Возможно – кардиналом.
    — А дальше?
    — Есть шансы стать папой.
    — А дальше?
    — Ну не может же человек стать Богом!
    — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...
    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.
    Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.
    Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
    — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
    — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
    — А как ты сотворил всё живое?
    — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
    — А человека, человека-то ты как сотворил?
    — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
    — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
    — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
    Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...
    Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
    Еврей смотрит на небо и говорит:
    — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
    Католик смотрит в небо и говорит:
    — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
    Атеист говорит:
    — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
    — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
    — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?
    Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
    Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
    — А ты кто по вероисповеданию?
    — Я – атеист.
    — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
    — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Настоящая хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
    *****
    – Я когда напьюсь, никого не боюсь!
    – Даже жены?
    – Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался.
    *****
    Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz