В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
Муж: — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу: - Ненавижу свою тёщу! Приятель ему отвечает: - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены! Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего: - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя. — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай. Теща говорит зятю: - Абрам, отрежь кусочек колбаски! Зять отвечает тёще: - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия. Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты. Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович! — Изя, это ты? — Я!! — А кого хоронят? — Меня! — Но ты же живой!!! Рабинович, показывая на идущих за катафалком: — А кого это волнует?!
Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: — Хочу заказать похороны для жены. — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. — Так я ещё раз женился. — Примите мои поздравления!
Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё: — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас? Она с улыбкой ответила: — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите. — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...