452 3
- Подпись к картинке:Легче жопой съесть арбуз, чем на бирже выйти в плюс.Комментарии к анекдоту:
- 26.12.2022 11:40Гость
- 04.01.2023 18:56 1Опытный инвестор
- 19.01.2023 02:22 2Ни нада
- 30.05.2023 01:49 3BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...
Анекдоты2Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
– Естественно, поручик…
– А за 90?
– Фу, поручик, какой вы пошляк.
– Да нет, я просто уточнял спрэд.Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
Алкоголь4Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
Работа5875 1Пьяные трейдеры
Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.
Алкоголь2Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
Работа4Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик.
Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Анекдоты6Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
Работа5Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.643 0Финансисты
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
Работа1
- Случайные анекдоты
***** Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь – на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
– Здравствуйте.
– Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
– Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
– Понятно, твою мать.
– Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу...
– Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, стекольщик, твою мать!
– Так ко мне уже пришёл один.
– Я выпал, твою мать!***** Госдума решила уголовно запретить сравнивать Сталина с Гитлером. Ну как их можно сравнивать, ведь они такие разные – один курил трубку, а другой рисовал картины. Неужели этого отличия мало?***** – Что такое КЛАУСТРОФОБИЯ ?
– Это боязнь САНТАКЛАУСОВ !!!***** Добавить комментарий к анекдоту: