Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: — Ты чего голый? Фермер: — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
Жена вскакивает посреди ночи: — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"... Муж успокаивая её: — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"? — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру. Девушка игриво: – Давай ещё раз? Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло): – Ну, иди, договаривайся.
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!