В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее. Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.
Парень приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю... — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут паренёк возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба. Один: — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице. Второй: – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом: — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить тёлку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо — Так что же?! — С бабы сползти живым!
Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит: — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке. Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит: — Доктор! Что с ним не так!? Доктор говорит: — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит. Женщина непонимающе: — Гермафродит? А как это!? Доктор отвечает: — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты. Женщина вздыхает с облегчением: — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
В медицинском институте идёт экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Хи-хи. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: — Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Ха-ха. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: — Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Артериальное давление. Профессор: — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно. Священник говорит: — Когда вы в последний раз исповедовались? — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей. Священник говорит: — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь? Человек говорит: — Так ведь я всем об этом рассказываю!
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, профессор ей ответил: — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!