567 1
- Подпись к картинке:– Что самое худшее делали женщины на первом свидании с вами? – Она буквально спросила, какой у них тут самый дорогой алкоголь. Официант обменялся со мной взглядами и включилась мужская солидарность. Он постоянно говорил, что всё спрашиваемое у них закончилось. Благослови его Бог, где бы он ни был сейчас. Я вернулся, чтобы дать ему чаевых, но он отказался.Комментарии к анекдоту:
- 07.02.2022 00:00Гость
- 08.02.2022 12:11 1Original
РекламаПохожие материалы:Ещё →239 0Интроверты
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.
Евреи1
Мужчины1— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!264 0Купил выпить
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...189 0Знаю местечко
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»Лексика 132 0Быстрые закуски
Картинки11271 0В ресторане
Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? ― С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? ― Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! ― Соглашается мужчина.
Анекдоты8Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.16+ 1140 0Блондинка в ресторане
Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту:
— Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.
Девушки1Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
Девушки1Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.
- Случайные анекдоты
***** Продаётся престижный асфальтовый каток!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система – через пол–часа после угона аппарат всё ещё в пределах прямой видимости.***** Звонит брат селянин своему брату в город:
– Колян, у нас вчера произошло несчастье... Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки...
– Ну?..
– Колян, случилось страшное...
– ???
– Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Колян,
потеряли мы отца...
Длительное молчание на том конце провода:
– Слушай, Петруха, а вы под деревом смотрели???***** – Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
– Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Таки есть свежие данные.***** Добавить комментарий к анекдоту: