Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил: — Вам как обычно? — Естественно. — Ответил я. Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали? — Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.
— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это та, которая пошла танцевать? — Она самая. — Закажите лучше водочки!
Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту: - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов. Парень, заметно занервничав: - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.
Недовольный посетитель обращается к официанту: - Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать? Официант: - Максимум минут десять… после мы закрываемся…
В ресторане. Официант: — Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? — Простите, а что такое кампучина? — Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.
В ресторане. Посетитель: - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно. Официант: - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится. - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка. - И так, поросенка будете с хреном или без? - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.
Женщина в ресторане: — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом? Официант: — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать. ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе. ― Чего? ― С явным недопониманием спрашивает мужчина. ― К вам присоединятся? ― Вновь повторяет настойчивая девушка. ― Присоединяйтесь! ― Соглашается мужчина.
— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами? — Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может с горчицей? — Нет!!! — Может тогда подать Вам суши? — Суши? Конечно давайте.
В одесском ресторане официант говорит посетителю: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака. — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер. — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница. Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах.
Посетитель, подзывая к себе официанта: — Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа. Официант интересуясь: — Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?
Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется: - А почему это у вас виски такой дрогой? Официант: - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта: — У вас есть амброзия? — А что это такое? — Как, не знаете? Это напиток Богов. — Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.
Регина Тодоренко оправдывает домашнее насилие только потому, что она сильнее Влада Топалова.
*****
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! И тогда он в ужасе кричит: – Почему ты живёшь везде, а я – нигде?
*****
Основные причины нервных срывов: – То одно; – То другое.