Находясь в тюрьме, в течение последних 5 минут, меня уже дважды избили здесь. Очень надеюсь на то, что это последний раз, когда я играю в монополию вместе со своим отцом...
Мой брат очень плохо относился к тюремному заключению. Он отказывался от всех предложений еды и питья, плевался и ругался на любого, кто подходил к нему и вымазывал стены своими собственными испражнениями. После этого мы никогда больше не играли с ним в Монополию.
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а что такое мафия? — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают. — Хм.. Это учительницы, что ли?
Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца: — Папа, что такое «мини» и «макси»? — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко. *********************************** — Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...
Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни». Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».
Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями. — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику. Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца. Хозяин повторил: — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно! Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца. Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну. Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами. На что Вовочка широко улыбнулся и ответил: — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас". Петенька: — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас. Учительница: — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка: — А мой папа к другой тёте ушёл. Учительница: — Так а где же здесь слово "Ананас"? Вовочка: — А на нас с мамой он х%й положил.
— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую. — Давай с хорошей. — Я наконец-то сдала тест! — Молодец! А какая тогда плохая новость? — Это был тест на беременность.
Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.
Студент-грузин пишет своим родителям: — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине. — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Алло! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...
Просыпается мужик с большого бодуна, смотрит, а на груди у него сидит барсук. – Ты кто? – Барсук. – А ты что тут делаешь? – Да на вас, алкашей, белочек-то уже не хватает!
*****
Мальчик: что у тебя случилось? Мужчина: что я опять сделал не так?
*****
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.