Господи, дай мне мудрости, что бы понять его. Любви, что бы в очередной раз, простить его. Смирения, что бы терпеть его выходки. Только прошу, сил не давай, а то ведь прибью его нахрен!
Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.
Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.
Муж говорит жене: — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. Жена перебивая: — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. Муж поправляя: — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!
Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».
Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.
Жена: – Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре! Муж: – Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит: — Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара. Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ. Бог ей говорит: — В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет. Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец. Бог ей говорит: — В наказание ты будешь ходить так 6 лет. Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень. Женщина и говорит: — Господи, за что же мне такое счастье? Парень отвечает: — Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик: — Сейчас бы лопату! Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба: — Лопатку то верни! Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух: — По...6атся бы сейчас! С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал: — Фух... За...6ался. — Лопатку то верни!
Разговаривают двое приятелей: — Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. — Что-нибудь неприличное сказал? — Вообще молчал. — А как же ты тогда комплименты делал? — Вручную.