Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: - Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: - Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Две дамы разговаривают по телефону: — А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день... — Ну да... Холодильник разгружаю...
В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин. - Есть только утром! - сказал я себе. - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра! - Какого? - возмутился я. - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай! Не, ну у меня нет слов!
Женщина жалуется врачу-диетологу: — Доктор, я никак не могу похудеть. — Хм.. Вы сидите на диете? — Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...
Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.
На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".
– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи? – На кухню... – Мы ж с тобой на диете... – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду... – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!
Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.
Разговор с мамой по телефону: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. - Блин, как же я его узнаю? - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...