— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса. — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции. — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? — А она не захотела.
Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса... Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась. Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу. Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Разговаривают двое друзей: - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот. Мимо него проходят дровосеки: — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами! — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум. Совесть:"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!". Разум:"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть:"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..