Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Руководитель отдела кадров читает: - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Приора"! ? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!
- Заметил, что в последнее время, во всех дворах нашего района, стало слишком много премиальных автомобилей. Интересно, откуда у людей такие деньги? - Дело не в деньгах, а в том, что в кредит в общественном транспорте ездить нельзя...
Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.
- Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку? - У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется. - Оправдан полностью!
За последние два года в несколько раз возросло количество: В США — количество проданных электромобилей и гибридов; В РФ — количество возбужденных уголовных дел в отношении граждан за репосты и ретвиты в соц. сетях.
В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.
К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"
— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле? — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...
Национальная шотландская игра: – Кидать палки в доски.
*****
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
*****
Муж приходит с работы домой, включает телевизор, усаживается перед ним поудобнее, но тот не показывает. Муж чертыхается и идёт звонить в мастерскую. – Алло, мастер! Я уже вторично плачу за ремонт телевизора. А он так и не работает. Мне кажется, вы его поломали. – Поломал? Да вы что! Я к нему даже не прикасался!