Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.
Если денег нет, тебе нужно найти работу; Не можешь найти работу, получи образование; Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу; Не можешь найти работу, получи образование; Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу; ... И так продолжается до бесконечности.
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога. Раввин говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: – 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: – Будет 40 – про…давай…те!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: — Косой, а в чём бизнес-то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. — Лиса, куда бежишь? — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? — И что? — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. — Черепаха, а ты куда? — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. — Заяц, а ты от кого несешься? — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! — Тебе-то чего бояться с голой жопой? — Так, ведь, с нас-то и начнут.
Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен. Михаил Задорнов
*****
Клара Шуман–Вик прославилась раньше своего мужа, композитора Роберта Шумана (1810–1856). Пианистка выступала однажды с его произведениями на придворном концерте в Вене. После концерта Клара Шуман была представлена королю, который долго разговаривал с ней. Окончив беседу, монарх добродушно обратился к Роберту Шуману: – Ну а вы? Говорят, вы тоже музыкант?
*****
– Заинька, мне где лечь – справа или слева? – Ложись посрединке.