Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..
Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: — Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может? Пациентка: — Не бывает. Опять спрашиваю: — А чего именно не бывает? Она: — Не бывает, что перестаю пить...
Встречаются два мужика, долго не виделись. — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему? — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!
Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.
Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: — Чекушку водки! Продавщица ему: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду! — Ну нафиг! Здоровье дороже.
В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден! — Разве? — Конечно, ведь он убивает клетки мозга. — Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.
Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе. - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!
Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
Встречаются двое давних приятелей. Один другому: — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь? — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю. — Это какую же? — День не пью.
Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
Ку–Клукс–Клановский юмор. – Какая разница между негром и луком? – Когда режешь лук, плачешь.
*****
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
*****
Один экскаватор заменяет примерно сотню гастарбайтеров. Так давайте дадим российское гражданство этому экскаватору, а не орде горластых операторов лопаты с чадами и домочадцами...