Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
— Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
— Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
— Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
— Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
— Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
— Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
— Да, конечно же, у меня есть газон!
— Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
— Да, само собой, у меня есть дом!
— А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
— Да, действительно, у меня есть семья!
— А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
— Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
— Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
— Да, это и есть логика. — Ответил декан.
Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
— Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
— Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
— Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
— Нет.
— Тогда ты гей.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!