Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


407   0

Когда ты мастер продаж

— Как показывает практика, при большом желании, на Авито можно продать даже собственное говно.
— Продай моё братан! Ежедневные поставки гарантирую! 30% на 70% готов сотрудничать.
— Работаем от 2 тонн. Копи!
 19.04.2019  Продавец, говно, Авито, Фекалии, продажи
Комментарии к анекдоту:
  • 19.04.2019 06:04
    Гость
    Хороший продаван всегда на вес золота и всегда в цене. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
    В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
    — А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
    Тот отвечает:
    — Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.
    Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    — О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, бл#ть, говорит!
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
    — Нельзя хамить чужим тётям!
    Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
    — Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
    Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
    — Всё! Можете забирать его.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...
    - Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
    - А какая гарантия, что вы меня не обманите?
    - Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.
    - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
    - Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    Маркетинг в 20 веке:
    "Найди потребность клиента и удовлетвори её".
    Маркетинг в 21 веке:
    "Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".
    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...
    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
    Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
    Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся. Звонит в 14:10:
    - Здравствуйте, Анна?
    - Да, я вас слушаю.
    - Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
    - Все хотят. Это хорошо...
    - Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
    - А сейчас сколько?
    - Ну уже 10 минут...
    - Блин, а исправьте там до 15:00...
    И бросает трубку...
    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!
    В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
    — А мусорные пакеты у вас есть?
    Продавец:
    — Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
    Вот это я понимаю – клиентоориентированность.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
    *****
    Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
    Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
    Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком – звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало–там дети не улеглись). Всё ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
    – Я правильно поняла, что он – кивает в сторону мужичка – может позвонить и прослушать звуки в комнате?
    – Ну да, – отвечаю.
    – НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! – орёт дамочка.
    *****
    – Сегодня суббота?
    – Нет, пятница.
    – Чуда не произошло.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz