Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
В одесском дворике встречаются два еврея: — Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует? — Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!
На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю: — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
На Одесском привозе. — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире! — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать! — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит: — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар: — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?! — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Разговор двух одесских адвокатов: — Семён Наумович, как поживаете? Как работа? — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав: - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку. — Слушайте, так где же ваша прибыль? — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает: - Это у вас что ? Продавец: - Это спелые и сочные яблоки. - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку. Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю. - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик. - Это спелая вишня. - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку. Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю. - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик. - Это горох! Но он не продаётся!!
— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку! — Спасибо, я уже парочку съела. — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
Беседуют два одессита. — Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной? — Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! – Да с тобой иначе невозможно. – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
*****
– Вася, купи своей жене машину. – Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает. – Передачи путает? – Нет. Двери.