Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2020 23:59Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 2384 0
Библиотекарша в публичном доме
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
5 |
16+ 299 2
Apple Watch
13 |
16+ 354 0
Бордель быстрого обслуживания
В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
1 |
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
1 |
16+ 309 0
Порнхаб уже не впечатляет
2 |
16+ 320 0
Представление по телепатии
Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...
1 |
16+ 75 0
Вопрос высокой культуры
0 |
16+ 1054 0
Жизнь холостяцкая
— Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
— Да как-то придрочился...
— Да как-то придрочился...
5 |
16+ 72 0
По-еврейски
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
1 |
16+ 1189 0
Мужчины — проститутки
Почему так мало мужчин-проституток:
— Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
— Эм... нисколько.
— По рукам!
— Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
— Эм... нисколько.
— По рукам!
5 |
16+ 206 1
Два типа мужчин
3 |
16+ 683 1
Романтический вечер
Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.
10 |
16+ 1855 2
Вопрос интимного характера от жены
Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
3 |
16+ 2826 0
Любовь по-еврейски
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
- Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
6 |
Лексика16+ 395 0
Объяснил сыну про половое созревание
8 |
16+ 165 0
Напрасные траты
Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
16+ 162 0
Мужской досуг
На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!
4 |
Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».
1 |
16+ 211 0
Бойся своих желаний...
5 |
- Случайные анекдоты
***** 2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
– Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’***** Говорят, в США огромная часть населения получает продуктовые карточки. Наконец-то, хоть по какому-то показателю сравняемся с Америкой.***** Звонок в бар:
– Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
– Добрый день, извините – нет. У нас немного другой формат.
– Это какой?
– Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
– Отлично. Детей оставим дома.***** Добавить комментарий к анекдоту: