— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет. — Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я. — Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она. И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...
Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Мне кажется, что есть люди, которых есть за что уважать. Вот возьмём, к примеру, такую субкультуру, если можно её так назвать, ну или движение, как "чайлдфри". Ведь если приглядеться к ним, то всё становится на свои места. Люди которым не стоит размножаться - сами, добровольно от этого отказываются!
— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны. — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться: - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот... Муж её перебивает: - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой. - Давай! - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ. Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать: "Назовите два вида иностранной валюты?" - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар. "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?" - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить. "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?" - А откуда я могу это знать? Муж: - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.
Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!
Должно быть я являюсь профессиональным водопроводчиком, раз уж ежедневно сталкиваюсь со всем тем дерьмом, с которым мне приходится иметь дело каждый день.
Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...
Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!
Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться - на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это - не про меня.
Вопрос на медицинском интернет–форуме: – У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать? – Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то – к венерологу...
*****
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково – 10 копеек и сейчас одинаково – 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
*****
– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? – О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!