Комментарии к анекдоту:
- 03.04.2019 01:16Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
7 |
Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
301 1
Повезло девочке
6 |
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
8 |
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!
23 |
Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
- Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
- "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
- Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
- "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"
5 |
- Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница.
- Да.
- Точно?
- Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
"Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!"
Тут-то мою учительницу и осенило.
- Да.
- Точно?
- Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
"Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!"
Тут-то мою учительницу и осенило.
5 |
Один из двориков в Одессе:
— Абрам, сынок, иди домой — кушать!
— А я уже покушал, мам, у Серёжи!
— Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!
— Абрам, сынок, иди домой — кушать!
— А я уже покушал, мам, у Серёжи!
— Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!
5 |
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
- Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
- Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
- И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
- Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
- Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
- Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
- И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
- Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
5 |
231 2
Вызов принят
1 |
Еврейская мама кричит сыну с балкона:
— Изя, давай домой!
— Мама, я, что замёрз?
— Таки нет! Ты хочешь кушать!
— Изя, давай домой!
— Мама, я, что замёрз?
— Таки нет! Ты хочешь кушать!
6 |
Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
2430 0
Совет от папы
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
7 |
109 0
Математика
1 |
6855 0
Школьный жаргон
Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
- Здорово, шнурки!
Дети хором:
- Привет, ботинок!
- Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
- Здорово, шнурки!
Дети хором:
- Привет, ботинок!
- Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
15 |
2180 0
Это не мы!
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
7 |
Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
7 |
1736 0
Заполнение анкеты
— Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
6 |
- Случайные анекдоты
***** – Я один в своём министерстве лямку тяну...
– И сколько лямов вы уже потянули?***** Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.***** В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну...
– Придётся отказаться Вам от всего этого.
– Это чтобы лучше слышать? Никогда!***** Добавить комментарий к анекдоту: