Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.
— Люблю иногда читать свои гороскопы. — Вы действительно верите во всю эту эзотерику? — Нет. — А зачем тогда читаете? — Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.
Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника: — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы? — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник. — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному. — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный. — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец? — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник. — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному. — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.
— Блин, сегодня в магазине уже новогодние игрушки в продаже видела... Как так-то?! — Просто у некоторых ещё присутствует вера в то, что 2021 год всё же состоится...
На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов. Преподаватель: — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей? Студент: — Ну, это просто! 999 кирпичей. Преподаватель: — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике. Преподаватель: — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Преподаватель: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ? Преподаватель: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".