После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?" Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна..." И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО...
Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне. Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение". Пациент читает, хмурится и говорит: — Хрен тебе, а не место с берёзкой! После чего, хлопнул дверью и ушёл.
- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей? - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает? - Конечно же, нет! - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
Из протокола собрания в поликлинике: После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.
Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...
Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию. — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть? — Я бы предложил сыграть с вами на честь. — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит: — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански. Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор. Мужчина поворачивается к птице и говорит: — Hablas Espanol? Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски: — Parlez-vous Francais? Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним. — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен. Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит: — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов! Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит: — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: — Это кто такой? — Да это из реанимации...