Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2947   0

Мужчина с говорящим попугаем в баре

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
 22.06.2019  Молчание, Неловкость, бар, выигрыш, деньги, спор, проиграл, Бармен, Говорящий
Реклама
Похожие материалы:
    За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
    — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
    — О, я из Дублина. — Ответил второй.
    — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
    — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
    — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
    Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
    — Что с этими парнями?
    Бармен говорит:
    — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.
    — Есть такая игра, которая называется "Говорилка".
    — И в чём же она заключается?
    — Кто первый замолчит, тот и проиграл.
    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
    — А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
    — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
    Еврей выиграл в лотерею несколько миллионов рублей. Ему выдают выигрыш тысячными купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется корреспондент одной из местных газет и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Ясно, что! Пересчитаю.
    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
    Бесконечное количество математиков заходят в бар.
    Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
    В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
    — Знай свои пределы!
    Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
    «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.
    Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
    Жена:
    — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...
    Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
    Бармен:
    — Вам ещё повторить?
    Сильно нетрезвый посетитель:
    — Ну.., если можно, давайте.
    Бармен:
    — Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!
    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?
    Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
    — Тогда водки.
    — Водка закончилась вчера.
    — Ну тогда хотя бы пива.
    — Пиво только что закончилось.
    Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
    Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
    Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
    - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
    - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
    - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
    Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
    - Да вы фокусник!
    - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!
    Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
    — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
    — Ну, тогда сто грамм коньячку.
    — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
    — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
    — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
    «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.
    Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
    Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
    Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
    — Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
    Ковбой отвечает:
    — Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
    Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
    Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
    Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
    Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
    — Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
    На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
    — О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
    Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
    Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
    Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
    Бармен: Кока-колла подойдет?
    Посетитель: Сколько?
    Бармен: Два фунта.
    Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
    Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
    Вампир заходит в бар.
    Бармен говорит:
    — Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
    Вампир отвечает:
    — Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
    После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
    — Сегодня я буду пить чай!
    В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
    Ставит все свои фишки на число "22".
    На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина, улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число "22".
    Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
    — Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! – не понимая восклицает директор.
    — Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
    На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
    Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду.
    *****
    Сбрендить – помешаться на брендовых вещах.
    *****
    Велика же сила печатного слова!
    Но непечатного – ещё больше.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz