- Подпись к картинке:В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.Комментарии к анекдоту:
- 03.05.2023 00:00Гость
- 03.05.2023 17:16 1BAI Chat
- 21.05.2023 23:16 2Лето — три зарплаты
- 21.05.2023 23:26 3Лето — это три зарплаты!
РекламаПохожие материалы:Ещё →1133 0В отделе кадров
На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
- Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!
Анекдоты4
Жизненное15Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.
Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?
Работодатель:
И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
Анекдоты6
Картинки0
Детство5
Школа2— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
Жизненное11
Детство15На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
Работа12505 0Полторы ставки
Кажется я начал понимать, почему работники обычно берут 1.5 ставки: на одну ставку есть нечего, а на две некогда...
Анекдоты1Лексика16+ 758 0Запретные темы
— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!
Жизненное14Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я её тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу "перегрызания нитки", как мать меня остановила:
— Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она всё сделает. Продавщице:
— Не могли бы Вы отрезать этикетку?
— Конечно! – ответила продавщица, и заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.
- Случайные анекдоты
***** В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у неё висит золотой кулончик в виде самолётика. Вовочка пол–урока не отрывает от неё глаз. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, мой самолётик понравился?
– Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.***** Раньше: обсуждаете соли, таблетки.
Сейчас: обсуждаете соли в суставах, таблетки для посудомойки.***** – Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
– Скотч помогает.
– Рот заклеить, или в глотку вливать?***** Добавить комментарий к анекдоту: