Раньше Сергей Шнуров бухал до беспамятства, орал со сцены матом, тряс своим мужским достоинством перед публикой, а вот сегодня повёл себя действительно непристойно.
Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.
Мама на кухне готовит обед. Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть: — Мама, купи собаку... — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама. — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя. — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям. — Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: — Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например. — А как они тогда между собой общались? Просто интересно. — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
– Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? – Это булгур. – Что? – Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. – Что? – Булгур, булгур! – У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
*****
Если вокруг Апокалипсис – держись уверенно, будь на коне!
*****
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.