Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач! — Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
— Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная. — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой"). — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
- Как во время ужина, можно определить вегетарианца? - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать. - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения». - Парни, кажется я нашёл вегана.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: - Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: - Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Начнёт выпытывать купе курящее про моё пошлое и нестоящее.
*****
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живёт? – Я! И тогда он в ужасе кричит: – Почему ты живёшь везде, а я – нигде?
*****
– Ёжик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!" Пук... "Это не я! Это не я!".