— Как китайские родители придумывают имена для своих детей? — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым: — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса". Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…
Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.
Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.
- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке. - Шта? Я не понимать. - Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность. - Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.
В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.
У китайского магната спросили: — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим: — Это место указано самим Богом! Китайский делегат: — Неправда! Мао такого никогда не говорил!
Агенты Королевы Англии и Госдепартамента США! Разъясняйте окружающим вас россиянам актуальный на сегодня тезис Её Величества: "ПУТИНЫ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А РУССКИЙ НАРОД – ОСТАЁТСЯ"
*****
– Ну ты как там? Огурцом? – Не, я портвейн. – ?! – Креплюсь.
*****
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?