Комментарии к анекдоту:
- 19.09.2017 04:14Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…
4 |
Дистрофик слушает радио:
— В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
Дистрофик горестно вздыхая:
— Ну вот, опять мимо винного пронесёт.
— В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
Дистрофик горестно вздыхая:
— Ну вот, опять мимо винного пронесёт.
Дистрофики интересуются у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.
Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
4 |
В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…
Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!
Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!
В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на подоконнике лежит чья-то пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Опять убрала. Через пять минут вновь та же картина. Надоело ей это дело и она молча выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
— Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…
Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
— Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…
775 0
Сдув дистрофика
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!
В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?
— Сестра, это нам на двоих?
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.
— Вокруг квартала за 80 дней.
Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!
— Сестра! Опять на ужин трубы!
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Стёпа – два грамма, Петя – два грамма, Лёша – три грамма.
Дистрофики хором:
— Бей жирного!
— Стёпа – два грамма, Петя – два грамма, Лёша – три грамма.
Дистрофики хором:
— Бей жирного!
Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.
18 |
Врач заходит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Здорово, орлы!
Дистрофики ему в ответ:
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
1 |
В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?
Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!
Сидят в больничной палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула — двое улетели, а один остался.
— А ты чего не улетел?
— Так я монетку проглотил.
— А ты чего не улетел?
— Так я монетку проглотил.
- Случайные анекдоты
***** А у гастарбайтеров, работающих на стройках, есть свои масонские ложи (вольных каменщиков)?***** Борцы сумо любят женщин лёжа на спине. А если не любят, то наоборот.***** Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.***** Добавить комментарий к анекдоту: