В утреннем Одесском трамвае, кондуктор: — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
— Привет. — Привет. — Ты кем работаешь? — Кондуктором. — Тяжело наверное с людьми работать? — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
- Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.. - Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем..
— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ. — Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?
Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему: - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку! Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет: - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.
Девушка-кондукторша делает замечание водителю: - Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека. Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю: - Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
У пожилого Абрама интересуются: — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора: - Извините, а до театральной я доеду? Пожилая кондукторша: - Конечно, тут совсем рядом! Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета: - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда. После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет: - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!