Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.

Приходит в детский сад, отец одного из детей.
Воспитательница спрашивает у него:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.